Поиск по автору:

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните вонючий колхозный Ту-154 в другой ангар - и он станет красиво оформленным "Боингом-737".

Разговор у церковной лавки в храме.
— У вас иконки в машину есть?
— Есть.
— Они сильные?
— Очень сильные.
— Дайте три... Точно сильные?
— Точно.
— Тогда дайте пять.

Тридцатые годы.
Священник (полковой поп чапаевских партизан) спрашивает у восьмилетнего октябренка:
-Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
-НКВД.

1987 год.

Октябренок спрашивает своего отца (колхозного тракториста):

-Папа, а бог кто, мужчина или женщина?
-Бог, сыночек - одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
-Папа, а бог чеpный или белый? Бог, сыночек, одновpеменно и чепный и белый.
-Папа, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
-Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
-Папа! Я знаю! Бог - это дедушка Ленин!

Диалог в советской школе в Перестройку:
-Расскажи нам, октябренок Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
-Мертвым, товарищ пионер!

-Что такое "Христианство по-советски"?
-Вместо божьей матери упоминать мать несколько иную...

Штирлиц перекрестился. Голос Копеляна за кадром:
-Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "Мерс" с хохлом за баранкой - и сбивает жертву коммунизьма. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время шериф у пострдавшего.
-Номер - нет, господин полисмен. Но помню, что русский бандит настроил сирену на "ще не вмерла батькивщина".

Напомню: в благословенной Стране Свободы коммунизм - иллегален.

Америка, девяностые.

Разговор двух подруг (недавно прибывших из совка на ПМЖ):
-Меня, Настька, вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета.
-А я, Оксанка, оделась по всем правилам советской (православной) прихожанки - сандалики, платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в шериф департмент замели - приняли за шахидку-коммунистку...

Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит:
-Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы ездите на Жигули? Летаете на Ан-24? Верите в Бога?

Исповедь юного бендеровца Назара Тарасюка:
-Когда я был еще совсем октябренком, я молил Бога, чтобы он, подарил мне велосипед "Галичина". Однако, став пионером, я понял, что наш советский Господь работает по другому алгоритму. Я скоммуниздил у немецкого мальчика велосипед производства ГДР, и теперь молюсь о прощении.

Умирает советский олигарх (цеховик Стецько). Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь в совхозе "Путь к коммунизму" основал. Монастырь. Крестил 100 октябрят и столько же пионеров.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума прибавилось — 0

Одинокая бабушка Марийка Жлобко из колхоза Радянськи Бендеровцы (на Львовщине) из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Бандеровщины (Западенщины) должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

1986 году.
На исповедь к советскому священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Православный Собор "Путь к коммунизму".

Священник на проповеди в церкви колхоза "Путь к коммунизму":
-Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Голос комсомолки Настеньки:
-Согрешить!

Советские времена. В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня скоммуниздили новую "Жигули".

Советский вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал НКВД.

Во время Великого поста, советский священник (Филарет Стецько из Украинской ССР) доказал все-таки, что сало - это растение!

-Что общего у брежневской "Малой Земли" с бандеровским "Святым Евангелие"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Купив "Москвич-412 Оксана", колхозный поп каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Совок, 1981 год. Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

И снова из 1991 года. “Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Всесоветского Патриарха Тихона (в миру - Филарет Ярославович Стецько), шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
-“Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Западная Украина, 1946 год. Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот

-Понятно теперь, почему хохлы не асфальтируют дороги (ещё Гоголь справедливо заметил!). Дело в том, что буржуины, пригнавшие из Германии иномарки, должны не ехать по родным дорогам, а СКАКАТЬ по ним, иначе "незалежная" Ордена Ленина ГАИ им С.А. Бандеры их не поставит на учёт, как москалей.

-Я недавно читал "Путь к коммунизму" и "Священное Писание".
-Теперь прочти "Настеньку" С. Я. Маршака и "Буратино" А.Н. Толстого.
-Зачем?
-Тот же жанр.

Как-то прилетел патриарх Московский и Советский Пимен (в миру - Мыкола Стецько) в Париж с визитом. Прямо у трапа Ту-154 к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А шо, чи у Парыжи е бордели? - спросил бывший бандеровец.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Патриарха Московского и всея СССР на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Совок, 1986 год. Приходит пионерка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святый батько, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святый батько, вы нэ дослухалы! Я, б@ядь, курю…

-За что хохол Брежнев (заслуженный пелюровец, бендеровец и т.д.) получил "останний" орден?
-За освобождение "самостийного" Львова от евреев.

-Что будет, если крокодил проглотит хохла Брежнева (заслуженного петлюровца, бендеровца и т.д.) ?
-Он будет две недели срать орденами.

-Что такое "бандеровщина имени Ленина"?
-Это когда "жовто-блакытный" октябрёнок с красной звёздочкой на будённовке, размахивая шашкой, кричит: "хто нэ скаче с мальчишем-кибальчишем - той москаль!"

Львов, восьмидесятые годы.
Подходит русский октябрёнок к "самостийному" пионэру - важному такому:
-Тарасыку!
-Шо?
-А Ленин, Петлюра и Бандера какали?
-Ну, какалы... А ось ты, москалыку, зАраз обосрэшься!

Из школьных сочинений:
-Адольф Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Сколько русского не корми - он все в cxрон смотрит.

Гид:
-А сейчас мы с вами проезжаем мимо самого известного в Пприже борделя.
Советский турист (бывший бендеровец Панас Стецько):
-А скажи, москалыку - чому мымо?